terça-feira, 24 de abril de 2012

Parte 2: A segunda feira


Segunda feira. Um dia muito belo caso você tenha um jatinho, ou então esteja fazendo um tour para conhecer os países bálticos. Mas não para você, que acordou 6h da manhã, fingiu que estava dormindo no ônibus para não dar lugar a uma velha, e do seu lado tinha um grande conquistador ouvindo "Ai se eu te pego" no celular.


O pobre do motorista, se distraiu um pouco? O discurso de sempre é "Calma motorista! Não tá carregando porco aqui não!". Se você for pensar, está carregando porco sim. E eu não tiraria a razão do motorista caso ele fosse um terrorista de mercados e atirasse o ônibus cheio de pobre "trabalhador" (palavra nojenta) pela ribanceira abaixo. O problema é que enquanto escrevo esse texto, já nasceram mais uns 5 pobres dos nomes mais variados (Arisvaldo, Ariscleyson, Arvênio, Roberval, Nikollas Daniel). Ou seja, pobre se profilera.

Mas lá vou eu, desço do ônibus duas horas depois, e calculo que vou perder mais 2:30h para voltar para casa. Mas o negócio é fingir um sorriso pra você, meu cliente, que vai alimentar o meu salário de fome e a ginástica da esposa do chefe, que vai reclamar com as amigas por estar ficando com estrias.

(Gostaram do meu sorriso?)

O chefe chega 1h depois de mim, dá um bom dia mal-humorado, pois, afinal, é uma merda acordar às 8h da manhã de uma segunda-feira.Mal ele sabe que eu comecei a ter paixão por ter um chicote na mão e empregados embaixo.

Finjo um bom dia, ele me pergunta sobre os relatórios. Eu vou e entrego tudo na mesa dele, aquela cacetada de folhas que eu tenho certeza que não servirão para nada e em quatro dias estarão no incinerador.

Adiante, a secretária (vulgo X9) vem me dar bom dia, em seguida pede para que eu saia, pois ela tem um assunto muito importante para tratar com o nosso chefinho. Eu sei que assunto é esse, piranha, cê tá é esfregando essa buceta cabeluda na cara dele, eu tenho certeza. Olha esse olhar dele pro decote dela.

Tudo corre bem até o final do expediente. Quando surge algum problema urgente pra resolver ou caso contrário ocorrerá um problema muito grande. E é aqui que nós tratamos da maior verdade em cascata dentro de um trabalho:


O EFEITO ROLADA.

Imaginem uma piroca de 30m, que repentinamente, começa a descer por toda a empresa, assustando a tudo e todos com sua glande gigante, e tudo está bem lubrificado para ela passar, mas na realidade ela está te procurando. E você tem o tempo hábil de até 5h pra conseguir controlar essa piroca monstra, caso contrário, ela e de todos os seus superiores disputarão o seu rabo ainda virgem, mas todas entrarão em acordo e entrarão no seu orifício retro anal e farão strike em todas as suas pregas de uma só vez.


Corre que a piroca vem aí, negadz!

Mas não teve jeito, bronca sem ter culpa, erros falsos apontados e todo o festival de tapas na cara que se tem direito. E eis que a dor que a pirocada causa, me despertou mais ódio e vontade de retribuir a pirocada em todo mundo, e ser injusto. Falsamente reconheço meus erros, e vou caminhar para mais um dia com o meu espírito empreendedor sendo desperto.

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